Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Алкаш на час

Я подумал, что это вааааще новая идея.
Но мне уже сказали, что в Питере такое есть.

А то я уже представил.
- Алло, здравствуйте. Есть собутыльник на час и сколько стоит?
- Полторы тыщи в час. Что пьем и какие темы затрагивать можно, а какие не желательно?
- Водочка у меня. Ну.... будем говорить про баб, чё там у хохлов, о величии России и о поганом Обаме.
- Окей, записала. Щас посмотрю. Так... есть парень, пьющий водку, только он постоянно все темы переводит на божественное.
- О, нет такой не пойдет.
- Есть ещё Руслан, только он не патриот ни фига. Мордобой планируется?
- Ну если совсем не любит Путина, да продлит господь его дряблое существование, и пророка его Рамзана, да не кончится у него инстаграмм, то драки не миновать.
- Тогда ещё плюс полторашка, и машину вам придется оплатить.

Как вам идея?
Мож в каком городе нету?
Пользуйтесь, тока не забудьте о отчислениях мне. 74% процента пойдет.....

Протестую, ваша честь!

Когда только появились все эти "судебные" передачи на ТВ, я с удовольствием их смотрел.

Одна мне особенно врезалась в память.
Кого "судили" и за что я не помню.
Запомнилось мне как прокурор над адвокатшей издевался.

- Правильно ли я понимаю ваши слова? - начала адвокат с хитрой улыбочкой. Вероятно желая поймать свидетеля на каком-то противоречии.
- Протестую, ваша честь! - вскочил прокурор. - Свидетель не может знать, как понимает его госпожа адвокат.
- Переформулируйте вопрос. - улыбнулся судья.

И так продолжалось всю передачу.
- Правильно ли я понимаю, что..
- Протестую...
- Переформулируйте...

В конце адвокатша исправилась.
- Правильно ли.... Ой, то есть ответьте свидетель вот на какой вопрос.

Закончил отгребать снег. Сделал все прочии дворницкие дела. Позвонил шефу, что, дескать, домой собрался.
А он мне в трубку.
- Правильно ли я понимаю, что ты весь лед около котельной отбил?

Догадайтесь, что я ему чуть в трубку не сказал?

Приходи к нам, тетя кошка...

Из этого поста, дорогие мои, вы узнаете много нового.
Из разных областей.
Из биологии, психологии, космологии, а также как ебутся мыши.
Уберите от экранов детей и людей со слабыми нервами.
Если таковые не уходят, то сами виноваты!
Я предупредил.
Collapse )

Порнорубашка

- Радик, чё ты эту замызганную футболку надел? На день рождения ведь поехали. Надень какую нибудь рубашку. Вон жёлтая у тебя ничо.
- Я больше никогда её не надену. - заявил мне Радик.
- А что с ней не так? - уточнил я гладя галстук бабочку.
- Она порнушная.
- Как это? Веселенькая такая рубашка. Ты даже на Новый Год её надевал.
- А ты её рассматривал? Я то в ней зимой под курткой ехал. А тут надел летом. И не понял, почему весь город на меня смотрит. Пока мне знакомые не уточнили. "А почему у тебя на рубашке баба пизду мочалкой моет?". Пригляделся, а ведь точно. А когда покупал, не разглядел.

Тадамммм! Под катом Радикова рубашка...
Заставил же её надеть, чтоб сфотать))
Collapse )

Куда я попала?

Я не сексист и далек от гендерных стереотипов, но такое происходит только с женщинами.

Вот идет себе нормальная женщина перед тобой. Заходит в магазин, например.

И ВСТАЛА!  В пороге. Зависла. Оглядывается вокруг.

В её глазах читается вопрос:
Collapse )

Про меня, извращенца!

В магазине за мной стоит женщина...

Нет, не так.
В магазине за мной стоит баба с тремя детьми.
Баба советского типа, чуть что в крик, все ей должны и тд.
В общем типичный набор работницы ЖЭУ.

- ... и три пачки презервативов гладких. - говорю я продавщице.

- Вы что не видите, - возмущенно обращается ко мне мамаша. - Здесь же дети!

Надо было видеть как я с продавцом на неё посмотрели.

- И что? - говорю. - Я что же, собираюсь их здесь примерить и на ваших детях испытать???

Баба в визг! Я много о себе узнал. Я и извращенец, и педофил, и вообще как земля таких носит!

Когда это мракобесие началось? Как я этот момент пропустил?
Замечу, что дети вообще шоколадки рассматривали, пока мамаша не обратила их внимание своим визгом на мою покупку.

Теперь за презервативами буду ходить под покровом ночи. А то мало ли...

Перебивалкин

- Малой на день рождения приглашает. - сказал Радик. - Нас всех. Вконтакте написал, чтоб завтра к шести приходили. Пойдем?

- Не знаю, - сказала Радикова Оксана. - С одной стороны неудобно отказываться, с другой с Малым невозможно разговаривать. Он постоянно перебивает.

Кстати, да. "Диалог" с Малым происходит примерно так:
- Малой, я вчера в магазин ходил и...
- Кстати, у нас в магазине... Извини, что перебил. Так вот у нас в магазине новая продавщица...

- Ненадолго зайдем, поздравим. - Сказала Лена. - Надо придумать что ему подарить.

- Ладно, сходим. - подвел я итог. - А подарим мы ему самоучитель немецкого языка.

Радик, Оксана и Лена посмотрели на меня ... ну как бы помягче сказать... недоуменно.
- Озвучу общий вопрос. - сказала Лена. - Почему самоучитель немецкого??!!

- Потому что, - ответил я. - структура немецкого языка не позволяет перебивать человека. Нужно предложение дослушать до конца, чтоб понять что человек вообще хочет сказать. Глядишь и структуру своего русского подкорректирует...

Пост про Вовкин мужской половой х... в общем про член.

Купил себе Вовка новый модный телефон. И давай всячески перед нами хвастаться.
Айфоны всякие тогда если и были, то у каких-нибудь буржуев.
А у Вовки не айфон конечно, но что-то приличное.
И вот сидит обладатель этого чуда техники с инструкцией и разбирается.
Периодически вскрикивая "Прикиньте, там и это есть."
И демонстрируя нам найденную функцию.

- Смотрите, - говорит. - Тут ещё есть голосовое управление.
- Чего это? - спрашиваем.
- Сейчас увидите. - подносит телефон ко рту и говорит. - Руслан. Вот видишь, Тебе вызов пошел.
- Надо же до чего техника дошла. А как это так?
- Так я заранее записал, чтоб на слово Руслан шел тебе вызов.
- Ну ясно что Руслану, не Оксанке же он будет звонить. - сказал Артём.
- Да ты не понял. На какую-то команду можно любое слово записать. Я и на Оксану могу записать Руслан. Я уже все команды записал.

Далее под кат не заходить тургеневским девушкам
Collapse )